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O gatilho que o comentário do meu namorado me causou.

Talvez não seja tão importante assim,mas está me sufocando e não consigo parar de pensar nisso.
Meu namorado estava vendo umas roupas na shein, e em momento ele comenta ” o cara feio e com uma mina mó gata” e ele fez questão de repetir isso três vezes.
Quase pedi pra ele me mostrar, para eu ver que tipo de mina ele acha gata. Mas eu já pudia imaginar, magra de cabelo lisinho, meio padrão. Não sei descrever elas muito bem, mas sempre que ele comenta que acha certa garota muito bonita, elas são sempre do mesmo jeito, e totalmente diferente de mim.

De qualquer modo, ele não tem culpa. Não sabe como isso me afeta.

Pensando assim parece uma coisa boba,mas o pé é mais embaixo. Já tenho problemas com minha imagem há muito tempo, e esse tipo de coisa, principalmente vindo dele, é um tipo de gatilho. Ja começa aquele aperto sufocante no peito e a vontade de chorar. E sempre me lembro também de que, antes de começarmos a namorar ele me comentou uma vez que ” a Camila cabello é o tipo de mulher ideal pra ele” (risinho de lado). Está aí um belo exemplo de como são todas as mulheres que ele acha bonita. Eu não deveria me importar, todos nós temos aquela figura famosa que nós faz derreter e a pessoa perfeita. Mas acho que me incomoda justamente pelo fato de essa famosa não ser muito diferente das meninas mais comuns que ele curte. Entende o que quero dizer? Espero que sim.

Eu disse que o buraco é mais fundo porque desde a pré-adolescência sofro com minha imagem. Desde o momento em que no sexto ano minhas coleguinhas de classe andavam com suas barriguinhas secas de fora,menos eu. Incrível como eu era a única gorda da classe. Parece que o universo queria me sacanear mesmo. E principalmente depois que o menino que eu gostava disse que só ficaria comigo se eu emagrecesse. Cara, como isso doeu.
Lembro que, chegando em casa, comi meu pratinho de feijão com farinha habitual assistindo desenho, e quando acabei, com a barriga bem cheia, me deitei e observei meu corpo. Percebi como tinha tanta gordura nas minhas pernas, barriga e braços e como elas pendiam. Me sentir muito mal, e decidir emagrecer para que ele gostasse de mim. Foi um longo caminho, principalmente porque também só comia uma vez por dia. Emagreci sim, mas também ganhei uma quase anemia e uma compulsão alimentar que me persegue até hoje. Fazendo com que 2 anos depois eu engordesse novamente. De 60Kg estou no 80Kg. Uma “falsa magra” que está deixando de ser se continuar comendo tanto doce e massa.

As vezes também chego a achar que estou muito maior do que realmente estou.
Me cubro muito com casacos e calças.
Queria poder usar roupas bonitas e sexy’s sem ter vergonha do meu corpo. Queria poder olhar para as meninas ao meu redor e não me comparar a elas e me sentir extremamente triste.

Queria também que ao invés de lidar com situação assim indo comer vendo Dois homens e meio,eu resolvesse mudar de vida, mudar alimentação e ser uma pessoa ativa. Mas é aquela coisa, sempre começo e paro, começo e paro. Já estou com vergonha disso.

Eu não sei o que aconteceu comigo.


Tenho muito mais coisas para falar sobre, mas é melhor deixar para outro dia.

Confusão

Cada dia que se passa percebo que não gosto de ficar sozinha. Está a sós comigo mesma faz com que eu veja o caos que está dentro de mim. Olho para dentro e sinto um desconforto no peito, uma dor. Fico refletindo sobre minhas atitudes e só consigo sentir nojo de mim mesma. Não consigo me compreender. Se eu pensei, pensei e pensei, tomei a decisão sabendo dos meus motivos claramente, por quê dói? Por que sinto esse nojo de mim mesma? Por que esse desconforto no peito?

É como eu disse a um amigo hoje : ” é como se eu estivesse no degrau X e quando finalmente eu consigo avançar para o degrau Y, depois de um tempo, eu volto para o degrau X, e nunca consigo alcançar o degrau Z. Estou empacada nisso há anos.”

As vezes eu até consigo enxergar o que está de errado,mas não consigo resolver o problema de uma vez. O que me falta será disciplina? Com certeza. E como conquisto a disciplina? Tendo só um pouco de disciplina,bem pouco,se feito com constância,se tornará hábito,e com isso você desenvolverá a disciplina. E aí está o problema : eu não tenho esse mínino de disciplina para desenvolver o hábito de ter disciplina. Que confusão! Acho que preciso de um chocalho e um ” só depende de você!!”. Fico frustada quando não consigo fechar o dia com o mínimo que eu deveria ter feito. Preciso resolver isso com urgência.

Em algumas coisas estou empacada,como já disse lá em cima, e em outras que já estavam dando certo, se encaminhando para o sucesso, agora parecem estar se encaminhando para dar tudo errado. E outras a única coisa que me resta é esperar. Ao mesmo tempo que isso me desespera,eu também sei te uma dificuldade surgindo, e não posso desistir diante delas. Tenho que enfrenta-lás e aprender com elas. Esse é o certo. Mas, sinceramente, isso cansa. Estou cansada. Algumas coisas já deram errado e eu tive que recomeçar. Desanima. Mas que escolha eu tenho? Se eu quero chegar lá,terei que recomeçar se for preciso,e quantas vezes forem necessárias. Haja resiliência e determinação da minha parte! Eu desejo sorte a mim mesma. ^^

Eu não tenho o hábito de escrever, mas como eu estava inquieta e no tédio (mesmo tendo um monte de coisas para fazer) eu resolvir testar. E não é que eu gostei? Me sinto aliviada, com um peso a menos nas minhas costas. Espero que eu faça isso mais vezes.