Confusão

Cada dia que se passa percebo que não gosto de ficar sozinha. Está a sós comigo mesma faz com que eu veja o caos que está dentro de mim. Olho para dentro e sinto um desconforto no peito, uma dor. Fico refletindo sobre minhas atitudes e só consigo sentir nojo de mim mesma. Não consigo me compreender. Se eu pensei, pensei e pensei, tomei a decisão sabendo dos meus motivos claramente, por quê dói? Por que sinto esse nojo de mim mesma? Por que esse desconforto no peito?

É como eu disse a um amigo hoje : ” é como se eu estivesse no degrau X e quando finalmente eu consigo avançar para o degrau Y, depois de um tempo, eu volto para o degrau X, e nunca consigo alcançar o degrau Z. Estou empacada nisso há anos.”

As vezes eu até consigo enxergar o que está de errado,mas não consigo resolver o problema de uma vez. O que me falta será disciplina? Com certeza. E como conquisto a disciplina? Tendo só um pouco de disciplina,bem pouco,se feito com constância,se tornará hábito,e com isso você desenvolverá a disciplina. E aí está o problema : eu não tenho esse mínino de disciplina para desenvolver o hábito de ter disciplina. Que confusão! Acho que preciso de um chocalho e um ” só depende de você!!”. Fico frustada quando não consigo fechar o dia com o mínimo que eu deveria ter feito. Preciso resolver isso com urgência.

Em algumas coisas estou empacada,como já disse lá em cima, e em outras que já estavam dando certo, se encaminhando para o sucesso, agora parecem estar se encaminhando para dar tudo errado. E outras a única coisa que me resta é esperar. Ao mesmo tempo que isso me desespera,eu também sei te uma dificuldade surgindo, e não posso desistir diante delas. Tenho que enfrenta-lás e aprender com elas. Esse é o certo. Mas, sinceramente, isso cansa. Estou cansada. Algumas coisas já deram errado e eu tive que recomeçar. Desanima. Mas que escolha eu tenho? Se eu quero chegar lá,terei que recomeçar se for preciso,e quantas vezes forem necessárias. Haja resiliência e determinação da minha parte! Eu desejo sorte a mim mesma. ^^

Eu não tenho o hábito de escrever, mas como eu estava inquieta e no tédio (mesmo tendo um monte de coisas para fazer) eu resolvir testar. E não é que eu gostei? Me sinto aliviada, com um peso a menos nas minhas costas. Espero que eu faça isso mais vezes.